I will have been angel if I don't loose my wings...

парампампам (плагиат),собственно....
пост от 4 апреля прошу считать недействительным....
ну или имеющим место быть....на определенный момент.
учитывая то,что делить и проявлять разногласия больше не к чему (несказанно счастлива), приношу свои искренние извинения...
слова обратно брать не буду,так как на тот промежуток времени считала именно так,как и написано...
...помогал другу избавиться от непосильной ноши???ок.это похвально.возможно,но не факт,на твоем месте поступила бы также...надеюсь,что друзей,которые будут призывать и требовать от меня таких действий,вне зависимости от того,какой информацией я буду располагать,на моем жизненном пути не встретится...отведи господи!!! предатели и лицемеры!get away from me!
сереж!бесконечно люблю!
антон!твои трезвый ум и рассудок-всегда помогают мне сохранять адекватность!
тять!да,да...именно ты!)))не подведешь больше?
спасибо за приятный вечер,ребят...
жду-недождусь конца июля!
муа!

всё!
наконец-то точка!ты хотел этого до невозможности!получилось!бинго!овации...занавес.
хочу написать слова благодарности.опять же.моим мальчикам.любимым.и самым дорогим.без которых я бы врядли сейчас сидела и улыбалась..от того,что что бы не произошло и как бы я не сглупила(кажется,это вошло у меня в привычку),они со мной.искренне.я чувствую и знаю.
...когда сегодня я звонила и спрашивала что ты делаешь,сереж(хотя прекрасно понимала,что ты спишь,так как лег,наверняка,не раньше 10!!!),я была уверена!в том,что я могу позвонить.могу задать один единственный вопрос,потом сделать вид,что я просто интересуюсь твоим времяпрепровождением,положить трубку.и быть увереной в том,что не пройдет и пары минут,а ты мне перезвонишь,почувствуешь,что у меня неприятности,через пять минут мы встретимся и ты мне поможешь.как никто другой.это бесценно....
антонио...как человек взрослый и здравомыслящий-бесконечно важно твое мнение...выслушала.сделала определенные выводы..постараюсь применить их в жизнь...изо всех сил!обещаю!
в остальном...люди,о которых шла речь выше,убеждают меня в том,что я не потеряла абсолютно ничего!серым веществом в коре своего головного мозга(О как!!!!просто друг медик был)))))),понимаю,что это действительно так..но вот только с тем,что находится внутри(сердце,кажется),возникают проблемы...
уверена.это временно!я справлюсь!в конце концов,моя проблема не самая глобальная из тех,что могут быть...так получилось.убеждена абсолютно,что я достойна того,чтобы встретить человека,который не скажет мне о том,что мне 21,мне пора думать о будущем...он не скажет мне о том,что он меня не любит...если это даже и так,то лучше он промолчит....он будет уделять мне внимание и выключать свой телефон...сколько бы времени он не общался со своими товарищами из контакт-листа ICQ.я буду для него дороже!
мама,не волнуйся.у меня все в порядке.потерпи немножко..и я снова буду реагировать на твои замечания и упреки как у нас и полагается.мои друзья цинизм и самовлюбленность до сих пор со мной...просто покурить,видимо,вышли...не переживай,дорогая!
планы на будущее?перспективная работа!о которой я давно мечтаю!полна сил и энтузиазма!буду стремится!
сереж.антон.
очень вас люблю!спасибо за все!!!

...буквально полчаса назад убедилась в том,что моя мама все-таки необыкновенная женщина)))))))
сплю я значит себе,тихо-мирно...слышу,как открывается дверь..делаю вид,что ничего не слышу и,собственно,погружена в глубокий сон...мама включает заботливую такую тетку и трогает мой лоб.проверяет,нет ли температуры.ок.ее нет.в комнате стоит 3 букета с цветами...мама поворачивается ко мне спиной,складывает руки на груди и делает задумчивое выражение лица...я открываю глаза,дабы проследить ее дальнейшие действия.
"Дааааа!неплохо было бы в цветах воду поменять!!!"....тут я не выдерживаю и начинаю смеяться...вместе с ней,кстати...от того,что очень хорошо знаю обо всех ее помышлениях.все дело в том,что на работу ей еще рано,а папа на свой утренний кофе еще не приехал...соответственно,сидеть одной ей скучно!и опять,в очередной раз план под названием:"разбуди дочь ненавязчиво" срабатывает и мне уж хочешь-не хочешь,а приходится идти с ней на кухню,смотреть "доброе утро иликакеготам" по первому каналу и ждать папу,чтобы пожаловаться на свою нелегкую долюшку-судьбинушку)))))
мама!я очень тебя люблю,дорогая....
только вот на заметку:завязывай с такими вещами по утрам в воскресение)))))

...в очередной и уверена,что далеко не в последний раз разочаровалась в человеке.
как гром среди ясного неба..
как же ты мог-то?до сих пор не могу понять...оказывается,все те люди,которые на протяжении года уверяли меня в том,что ты последний человек,который ищет личную выгоду во всем,тот,который в любой момент может залезть в душу,выведать весь компромат,который люди,по своей дурости тебе предоставляют и сделать потом так больно,что от этого давит виски, были правы???
за что?
наверное,я никогда этого не пойму.
выяснять ничего не собираюсь.
ты для меня никто!жаль,что я раньше этого не поняла!!
так вот...чтобы ты не обольщался...даже не думай,что я злюсь или ненавижу тебя...это неправда..теперь мне абсолютно на тебя плевать..как на комара...хотя нет...его хоть убить иногда хочется...и,кстати,у комара теперь гораздо больше шансов претендовать на роль моего закадычного друга и товарища.
ты тот человек,который не имея личных отношений-лезет в чужие,пытаясь сделать плохо то ли мне,то ли своему другу-дурачку,как ты всегда о нем отзывался...я хочу тебе сказать,что ты выбрал не лучший метод!за это ты еще не раз ответишь,и это точно!пусть не передо мной,но это случится.мой тебе совет:научись относиться к людям так,как ты бы хотел,чтоб относились к тебе.тогда, может быть, в твоей лживой и лицемерной жизни хоть что-то наладится...хотя,я тебе этого не желаю...от всего сердца))))
зато,ты занял 1 место в моем личном списке неудачников!можешь гордиться!
к тебе испытываю лишь одно искреннее чувство...
мне очень тебя жаль...

...сегодня мне приснился лондон.
шел дождь,что характерно для столицы великобритании...я шла...одна.искала вестминстерское аббатство..ноги,пальто и кепка были мокрыми...не чувствовала.плакала.навзрыд...все близкие люди были со мной там...только выглядели по-другому и имена у них были какие-то дурацкие..все было как здесь:те же проблемы,скандалы и прочее...местоположение только поменялось.звонок.беру трубку.помехи,номер не определился..подруга знакомого позвонила.плакала и рассказывала о постигшем ее расставании.объяснила причину..я умерла.то ли от соприкосновения с бентли,то ли от ненависти..
а еще я поняла...где именно больно,когда отдаешь себя целиком и полностью,а взамен,как собака,которая скулит и заглядывает масляными от слез глазами (я уверена,что собаки тоже плачут)в лица жестоких прохожих,которые так и норовят пнуть и ударить,получаешь лишь ненавязчивый поцелуй в затылок...больно в желудке...ощущение,как будто в него вставили накачанный гелием шарик,а когда он лопается-начинаешь плакать...
...я все понимаю...сопереживаю,предлагаю свою помощь..и меня раздражает до зубного скрежета,что в ней абсолютно не нуждаются..я искренне...от всего сердца...а туда плюют и топчут его ногами...без объяснения причин..
почему из жестокой и своенравной суки я превратилась в размазню?...сука тоже не вариант-но так было лучше...так было проще...
...я устала.очень..я хочу,чтобы все изменилось.я хочу,чтобы мама перестала заходить ко мне в комнату и видеть,что ее доченька плачет.а когда она спрашивает почему? эта самая доченька нагло ей гнала,что ударилась локтем об шкаф...
я обещаю...сама себе обещаю...что сделаю все от себя зависящее,чтобы эта ситуация радикально изменилась...
чего бы мне это не стоило!

...8 марта..женский день.четверг(((..
неопределенность и безызвестность...по этому поводу.надеялась и держала кулачки до последнего!!!не зря!
все получилось!не подвел все-таки!
правда состав претерпел определенные изменения,но хотелось бы верить,что это временно!особой вины за собой не чувствую...ведь предлагала.и не раз!выбор всегда за тобой!ни на чем не настаивала!сделал так,как посчитал нужным...твое право.твое решение.твой выбор.я ни при чем!
дорога....утомительная)))особенно до коломны...ох!как это я вытерпела!?...жидкость,потребляемая в автобусе была лишней)))...далее...милый старичок на остановке,который посоветовал ехать на электричке..чем мы думали???просто не представляли что это,видимо...холод,отвратительный запах,источаемый каким-то на вид очень даже приличным человеком,непонятного вида женщина,всей своей сущностью и внешними признаками напоминающая шахидку!ох,перепугалась даже))...оксана робски помогла скоротать время...жаль только,что шрифт в книжке слишком большой...быстро прочитала)))...
потрясающее название для главной остановки в городе.рязань-1!)))интересно,а 2 существует?)))надо бы выясниь.так,для общего развития...вышли.прыгали через рельсы.обошлось без жертв,слава богу.)))пока спрашивала у местного аборигена дорогу до площади победы,его милый пудель чуть было не лишил чести и достоинства...было неловко...весна,видимо)))дорога через опустевший рынок..где не успевшие сбыть свой немудреный товар коммерсанты в лице бабушек задержались до темна...пахло маринованными огурцами..сразу же захотелось вареной картошки)))менталитет))))
пятницу провели дома...давали себе установку на сохранение сил и энергии для субботнего мероприятия)))аутотренинг-прекрасная штука))))
сходили на квн...на 3 по пятибальной шкале...ожидала большего...хотя,собственно,не на высшую лигу пришла...глупая))))вечер.звонок.собираемся.утюг для волос имел успех у всех обитателей 92 квартиры на 7 этаже.красавцы!!!клуб.сансет!ударение на второй слог!никак не могла понять почему не на первый,по идее ведь так должно быть...велели не заморачиваться...сансЕт и сансЕт...)))
входим...сложилось впечатление,что в городе-герое рязань знают лишь два слова...пафос и r`n`b...мальчики сказали,что весь пафос рязани))))(уже весело) собирается именно здесь.не сказала бы...обычные люди с амбициями и претензиями принцесс и бэдбоев...создают видимость просто...но,в целом,понравилось...достаточно неплохо...по состоянию здоровья не смогла провести там столько времени,сколько хотелось бы,да и под конец вечера настроение было изрядно подпорчено...
в воскресение уезжала...со слезами на глазах...как с юга,как ОН сказал))))
оттуда было проще...
я тебе уже говорила))))

...ну неужели???лень-матушка пошла покурить))))решила отписаться...сижу и горда собой до неприличия))))...ужас!)))
события...превеликое множество...обо всем и не упомнить!ну и слово.(((в рязани побывала просто))))))))
странный город..странное стечение обстоятельств...ТЫ странный...
побывала как будто в другом измерении...приехала домой и не могла поверить,что ездила...как-то странно все вышло...врядли смогу объяснить.даже сама себе.реветь стала много!с ума может сошла???а может и нет..абстрагироваться-преимущественно важно!)))иногда получается!
наговорила многого!для меня...не уверена,что поступила правильно...как гласит один из самых распространенных в мире женских постулатов (а именно журнал с идиотским названием Космополитен),будьте бдительны и не позволяйте себе лишнего!даже если вам очень хочется-держите язык за зубами!все это неприлично,неправильно,аморально и вааааще,порядочныедевочкиникогданеговорятобэтомпервыми!!!!!!))))вот теперь в раздумьях...не сделала ли хуже))))надеюсь,что нет...впредь буду осторожней!вдруг и правда погорячилась???(((
отметили тятиковский день рождения (незабываемо).23 февраля (отвратительно).завтра у НЕГО день рождения...совсем большой будет))))жду феерии...хотя я-то чего жду,собственно?!))))
вобщем,предполагаю положительный исход и врядли мне кто-то помешает))))
а,совсем забыла....
списывались...виделись...даже немного разговаривали.осталась довольна!как будто познакомились заново....а еще сегодня перечитывала сохранившуюся историю в асе!долго смеялась!!!!
белый цвет+блузка+м5=невоспроизводимое сочетание!!!!)))))
антонио,ничего личного...правда)))))

...сейчас это реально так..
хотелось бы,чтоб так продолжалось не один день,месяц,год...
сегодня призадумалась над одной интересной вещью..почему именно мальчики?..в том плане,что общий язык на длительный срок нахожу именно с этими представителями человечества...почему с ними проще и интересней?почему с ними всегда больше тем для беседы?почему,если они отпускают не совсем лестные,если не сказать более,шуточки иногда и в мой адрес,меня это не задевает,а наоборот...порой веселит даже...аномалия какая-то...может потому,что мама предполагала и до последнего момента была уверена,что у нее родится сынок?...может,потому что я для себя определила и расставила приоритеты...не знаю..плохо это или хорошо...стереотип аля:у всех девочек должна быть хоть одна,но подружка,на меня, видимо, не распространяется...это хорошо или плохо?...почему я даже в детстве ненавидела кукол?почему,когда мама давала какие-то деньги-я бежала с мальчишками и покупала себе очередной пистолет??(они у меня были самые красивые.хоть это радует)...наверное,данную ситуацию нужно принять как факт...наверняка я не одна такая...
..и сейчас..мое окружение состоит исключительно из ребят..которых я люблю...каждого по-своему...они разные очень..к каждому необходим определенный подход...одного нужно хвалить ежеминутно...говорить,что он самый лучший,красивый...очень(в общем,в моем арсенале этих "очень" довольно-таки немало))) ..другому говорить,что он эксклюзивный (ну,или хотя бы,намекать на это почаще),не такой как все...третьему делать комплименты,учитывая его жизненные ценности...четвертому обещать,что у него все получится,он обязательно найдет то,что ему необходимо...реализует свои мечты,исходя из своих предпочтений,так сказать...
если бы я читала этот пост у кого-то другого,а не писала его сама-сделала бы неутешительные выводы о душевном равновесии автора...)а вот про себя сказать такого не могу...мне это нравится...мне хорошо,когда эти люди спрашивают мое мнение на какой-то определенный счет,прислушиваются к моим советам порой...мне нравится,что с ними я могу поговорить на самые сокровенные темы,которые,на мой взгляд,обсудить с девочками не всегда возможно...да мне,лично,и не хотелось бы...особо..наверное,это и есть такое странное явление как дружба...верю в это..со временем,конечно,все должно поменяться...так и произойдет,это ни для кого не секрет...но на данный момент это у меня есть...они есть...
gyuuuuzzzzzz))))))

...фуххх...ну наконец-то.мне сделали интернет!..разбудили седня в 10 утра.пришли.и сделали...мужики!!!)))
..за месяц,тот,что была без одного,так сказать,из важнейших средств массовой информации,часто думала о том,что же я все-таки в дневничок-то напишу,когда оно,это самое средство появится...вариантов было превеликое множество...а сейчас сижу-и растерялась что-то...ну прям девчонка-первоклассница..)))
за месяц с небольшим произошли радикальные изменения,о которых я бы даже и предположить не смогла...а если бы кто-нибудь мне сказал,что произойдет все именно так,а не иначе-наверняка рассмеялась бы и посоветовала обратиться в невропатологическое заведение...
все началось месяц назад...на самом деле гораздо раньше...просто респект и уважуха им...берегли мои нервишки...молчали...никак не могу для себя решить,что лучше:знать или,соотсетственно,не знать?..вопрос риторический...наверное,от ситуации все же зависит...но.ладно...как получилось..так,наверное,и должно было произойти..теперь уж ничего не поделаешь...переждать.перетерпеть.а там,будь что будет...
зато хоть новый год порадовал...вернее, процесс его празднования...без зазрений совести хотелось бы заявить,что это лучший новый год в моей жизни...))))начиналось все довольно скромно...по моим представлениям должно было бы все быть как-то...роднее и милее что ли...12 часов...у всех шампанское (ну почти у всех),бенгальские огни,президент,куранты...состояние на грани счастья..."ну че?с новым годом чтоль?"))))...никаких эмоций...антон потом объяснил,что это только начало...так и должно было быть...в общем,развеял мои милые детско-непосредственные представления о самом фееричном празднике.)))зато потом!о,да!было нереально весело!куча народу,который появлялся и внезапно исчезал!душераздирающие олюшкины крики!танцы до упаду!непорочная девочка в состоянии такого неслабого алкогольного опьянения!сергею,кстати,отдельный привет!)))смог.устоять.)))короче,веселились до часов 10 утра...потом пошли беседовать.наверх.заболтались и как-то внезапно заснули.вымотались,знаете ли..)))проснулась от странной фразы,которая теперь стала часто употребляема:ань,я вызвал такси...вот так...ОН вызвал...такси...и уехал.потом,когда уже проснулись-долго над этим потешались,хотя смешного-то в этом не так уж и много...наверное,предсказуемость повеселила...)))
ладно...опускаем все не очень приятные моменты и вцелом ситуация обстоит так:всем,самым близким моим людям,на данный момент,хочу сказать преогромнейшее спасибо.без вас ничего бы этого не было...этот новый год я никогда не забуду..вы у меня лучшие!))))
ну а дальше...вроде бы и ничего интересного...сессию сдала.теперь лентяйничаю.не знаю,чем себя занять...
...а теперь о самом неприятном...почему-то решила в последнюю очередь об этом написать...зорька сгорела...прошла уже неделя,но все равно в это как-то слабо верится...единственное заведение в городе,в котором я лично ощущала себя наиболее комфортно и уютно...может потому,что друг там работал...может,потому что со всем коллективом были какие-то особенные отношения...даже названия им подобрать не могу...в очередной раз убедилась в том,что беда сближает намного сильнее радости и счастья...час ночи...открываем дверь...пытаемся войти...вода по колено...стою на пороге с подругой арт-директора и чувствую,где-то на подсознательном уровне,что что-то общее у нас есть...хотя никогда,в общем-то,её и не любила особо...все равно было...даже в темноте вижу свой любимый стул у барной стойки,вернее то,что от него осталось...даже мне,человеку,впринципе,не имевшему какого-то непосредственного отношения к этому заведению было нехорошо...я представляю что творится с персоналом и в особенности с хозяином...я видела их лица...видела защитную реакцию в качестве шуток аля:"отойди от сигареты,ань...я же курю...а то сгоришь!!"и все смеялись...самообманом занимались..вытащили из барных завалов весь уцелевший алкоголь и выпили его...на морозе.с мокрыми ногами...мне кажется,в ту ночь этого никто и не заметил...там,пожалуй,не до промоченных ног было...зойберга(кошку) нашли...прибежала на голоса...все пыталась туда пробраться...не знаю,забрала ее аня или нет...в общем,трагедия...для многих,я думаю...обещали восстановить...ну чтож,подождем...выбора-то больше нет..
на оптимистичной ноте закончить не удалось...впечатлений слишком много...в другой раз.

...вот очень интересно...
..даже странно,я бы сказала...
незнакомые люди (может в этом все дело???), пообщавшись пару часов со мной,сказали мне,что я -милая...МИЛАЯ...Я?...да,точно я!вроде,кроме меня с ними никого не было...?даже засмущалась...отвыкла))
..девочки..
их ребята(не мои,их!!)спрашивали о моем бойфренде(ну и слово идиотское все-таки!)...призналась...сказали,что ему повезло(я ответила,что ОН знает и я это очень ценю!правда!!!!)..казалось бы??...
совсем незнакомые...
может все дело в визуальном контакте?...хотя...перекинуться парой слов тоже удалось...
напрашивается вопрос:заинтересованность возникает только в начале отношений или как???
мужчины...обращают внимание ведь не только исключительно на внешность..?...наличие определенной массы серого вещества в коре головного мозга имеет значение?..если это умные мужчины...
..так вот..for everybody guys,которые возможно прочтут этот пост,хотелось бы заметить:
все девушки...абсолютно ВСЕ!!!...любят ушами...проверено!!!..
пара нежных и ласковых слов-lady is yours!!
к сожалению,это действительно так...
вот только почаще бы это все слышать...

...я заметила,что когда портятся отношения с близкими людьми-хочется оказаться очень далеко...в другом городе,подальше от них...сразу начинаешь думать о том,что априори лучше бы их вообще не знать,не так сильно к ним привязываться-тогда бы и проблем никаких не было...странная закономерность...от близких-подальше...самообман...
...очень обидно,до слез обидно,когда знаешь,что на тебя обижаются,а ты даже не имеешь и малейшего представления за что...в связи с чем...просишь объяснить-к тебе поворачиваются задницей и говорят,что все ок!...как будто я сумасшедшая и ничего не замечаю...для того,чтобы видеть и распознавать изменения по отношению к себе,прошло уже достаточно много времени...я научилась...я поняла,как это делать...
...вот только относиться к этому с отстраненным равнодушием не получается,а жаль!...
может все-таки расскажешь?...

...задушевные разговоры наводят на определенные мысли и, как следствие - выводы...
я всегда об этом знала...
сегодня,обсуждая достаточно сокровенные факты нашей,так сказать,биографии,чем мы с юлькиным занимались на протяжении часа наверное,я задумалась над одной очень интересной мыслью...
...если бы можно было вернуть время вспять,что бы я поменяла...?
...три года назад:поменяла бы все!!!абсолютно!!!никогда бы не допустила по отношению к себе такого...как говорила одна моя знакомая:"наша встреча была ошибкой!"...причем,одной из самых грандиозных ошибок,совершаемых мной за мои 20 лет...хотя,порой было весело...прошлая жизнь...другая...сейчас-как будто не моя...
год назад (ну или чуть меньше):подруга...я думала,ты всегда будешь рядом...ошиблась...наверное,затрагивая дела личного характера и интересов,парней,совместной жизни и всего прочего,я должна была тебя понять...должна,но не совсем понимаю...слишком уж много было пережито вместе.злюсь,но не обижаюсь...видимо,пока мне этого просто не понять...или же мы настолько разные...за одно,самое главное для меня на данный момент,могу сказать тебе спасибо...даже не тебе,а нашей схожей ситуации в тот момент...спасибо тебе за компанию!да!именно!...я бы никогда не попала в это заведение без тебя и,соответсвенно,никогда бы не познакомилась с теми людьми,которые сейчас мне по-настоящему дороги...)спасибо!
январь:тут бы все оставила,как есть...такой опыт тоже необходим...только если бы ты сделал все немного тактичней и деликатней - мне было бы проще.переживала.правда.но,это к лучшему...рада,что отношения наладились...)
март:ТЫ...этому нужно посвятить отдельный пост,чем я когда-нибудь и займусь.)поменяла бы многое...кардинально бы все изменила...но...пожалуй,раз не сделала этого тогда-придется мириться с тем,что есть сейчас...ждать..не думать...не знать..постараться доверять.
очень плохо-но это так:полгода живу,благодаря следующим убеждениям...главное-не знать...тогда и прощать не надо...
главное-не почувствовать..тогда и забывать нечего...
главное-доверять...тогда и сомневаться не в чем...
вот с последним-большие проблемы...я стараюсь...правда...
сейчас:вцелом,ни о чем не жалею...
...все наладится!)уверена!юлькин мне обещала))))

...собственно,о выходных...
пятница...ничего особенного.как в общем-то и все последние пятницы прошла по накатаной колее и старому сценарию.бункер,подруга,друг за барной стойкой.домой-рано.ну и ладно,все равно ничего интересного бы не произошло...да еще и юлькин забыла документы на машину...считай,на краденой домой поехали.))
сергей...вот,видимо,кому было весело в пятницу часов в 5 утра.))так повеселился,что в субботу про меня забыл и ,по всей видимости, спал дома...хотя...не знаю,щас позвоню.))
суббота...
...до 11 вечера сидела дома.одна.кто спал,кто в москве был,кто мучился со своим новым приобретением...вобщем,вызвала такси и уехала...
клуб..тятик..скучно,невесело,собиралась уехать-не получилось...старые друзья...позвонили...подвели.и ладно,наверное это к лучшему...
приехала юля...забрала домой...
наконец-то...закончилась эта скукотища...дома намного веселей...по субботам.)))))

...вот так всегда...ждешь,ждешь.поддержки ждешь,понимания,подбадривания...а получается что?
скандал,ругань и всякое прочее дерьмо!
от самых близких ждешь,расcчитываешь,что они уж точно всем этим тебя обеспечат...не получается.сама виновата?да!отчасти ты прав,сергей...ты знаешь,это не один раз уже обсуждалось...сложно...но я пытаюсь следовать твоим рекомендациям.как могу...стараюсь...сама себя в чем-то убеждаю...сама понимаю,что все правы,кроме меня...да?да!
...почему у меня никогда не получалось (и до сих пор я не научилась этого делать) относится к своим предрассудкам (это действительно так???) с некой отстраненностью?забить на всех и жить в свое удовольствие...
люблю,когда мне хорошо...
...сереж,без этого мне будет намного хуже...пока...надеюсь...
надеюсь на перемены..ну или хотя бы на незначительное улучшение ситуации..ну хоть чуть-чуть...
эх, sweet dreams....
ээээй,праздник!!!пора бы тебе быть и на моей улице!!!)

...собственно,писать-то особо и не о чем.выходные как выходные,только количество времени увеличилось...
все по старой схеме.
в субботу был день рождения у старого друга (если его можно так назвать).вроде все понравилось,встретилась с кучей народа,которых давно не видела...но...все равно,очень ждала 11 часов,когда уже приеду в город,к друзьям...
клуб...тоже ничего...море шампанского и океан позитива...всегда бы так!даже никто не поругался,что в последнее время стало традицией!
некоторые попытались восстановить старые связи...во всем виновата белая блузка!я уверена!не огорчайся,антонио!)))
домой поехали рано...часам к 2 стало не очень весело и невыносимо жарко!хоть бы кондиционеры они там чтоли поставили.
дома...крепкий и здоровый сон...к сожалению)